Анекдоты

Юмор во всех проявлениях, помогает поднять настроение!

Анекдоты

Непрочитанное сообщение Gipsomaster » 09 янв 2012, 16:08

А у людей есть безусловные рефлексы?
- Есть, просто у людей они называются смертными грехами и запрещены.
- И как запрет, действует?
- Какое там... Рефлексы-то безусловные!



Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, син, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастеш?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы. Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже, он нашел ту кассету...


- Давайте, больной, рубашечку померяем.
Так, хорошо. В плечах просто замечательно.
Рукава, говорите, длинноваты?
А мы их аккуратненько сзади завяжем...
Рубашечка у нас модная, от Армани...осталась...
Вложения
Анекдоты
4c8654adc5f51.jpg (25.86 КБ) Просмотров: 3833
Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.
Аватара пользователя
Gipsomaster
Администратор
 
Автор темы (ТС)
Сообщения: 456
Зарегистрирован:
18 дек 2011, 21:45
Откуда: Киев
Благодарил (а): 54 раз.
Поблагодарили: 40 раз.

Re: Анекдоты

Непрочитанное сообщение Ксюша » 11 янв 2012, 18:51

Классный метод транспортировки материалов! :D
Вложения
Анекдоты
4c5923f3a77b3.jpg (51.73 КБ) Просмотров: 3832
Аватара пользователя
Ксюша
Модератор
 
Сообщения: 14
Зарегистрирован:
09 янв 2012, 18:10
Откуда: Киев
Благодарил (а): 4 раз.
Поблагодарили: 4 раз.

Re: Анекдоты

Непрочитанное сообщение Елена » 28 сен 2012, 12:03

Встречаются два еврея.
-Абрам какие у тебя красивые часы!
- Да. Это мне дедушка перед смертью продал.

Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто машину потом домой пригонит?

Молодой человек приходит к теще с тестем. Теща спрашивает:
- Что это ты, зятек, решил к нам заглянуть?
- Да с женой поругался, и она послала меня к чертям!
Елена
 
Сообщения: 5
Зарегистрирован:
27 сен 2012, 13:26
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 2 раз.

Re: Анекдоты

Непрочитанное сообщение Елена » 28 сен 2012, 12:06

Спрашивают моряка:
Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
-Перевозили мы как то груз – 10 000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10 000 кукол хором сказали:
- "Мама!"
Вот тут я и об…..я!
Елена
 
Сообщения: 5
Зарегистрирован:
27 сен 2012, 13:26
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 2 раз.

Re: Анекдоты

Непрочитанное сообщение Gipsomaster » 29 сен 2012, 09:57

- Куме, Ви уявляєте, вчора захожу на кухню, дивлюсь, а ЗА СТОЛОМ сидить кіт і ЛОЖКОЮ сметану їсть!
- Куме, да то бєлочка.
- Та, шо я кота от бєлочки не відрізню?!
:D
Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.
Аватара пользователя
Gipsomaster
Администратор
 
Автор темы (ТС)
Сообщения: 456
Зарегистрирован:
18 дек 2011, 21:45
Откуда: Киев
Благодарил (а): 54 раз.
Поблагодарили: 40 раз.

Re: Анекдоты

Непрочитанное сообщение Елена » 29 сен 2012, 21:20

В одесском магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает:
- Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано: "синтетика"?!
- Мадам, это же мы моль обманываем!
Елена
 
Сообщения: 5
Зарегистрирован:
27 сен 2012, 13:26
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 2 раз.

Re: Анекдоты

Непрочитанное сообщение Gipsomaster » 29 сен 2012, 21:40

Муж жене:
- Милая, а давай попробуем новую позицию.
- Да, а какую?
- Я здесь, а Ты у мамы!
Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.
Аватара пользователя
Gipsomaster
Администратор
 
Автор темы (ТС)
Сообщения: 456
Зарегистрирован:
18 дек 2011, 21:45
Откуда: Киев
Благодарил (а): 54 раз.
Поблагодарили: 40 раз.

Re: Анекдоты

Непрочитанное сообщение Gipsomaster » 18 ноя 2012, 14:25

14 - летняя девушка познакомится с молодым человеком
для лечения, а также профилактики
угревой сыпи...


Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую
одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11.
Если ответит мужской голос, сказать, что
ошиблись номером.


Новое противозачаточное средство для
женщин: "Таблетки для головной боли".


Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.

Если женщина не стонет ночью, то она
ворчит днем.


Все женщины по сути своей ангелы, но когда
обламывают крылья, им приходится летать на
метле.


Да, женщины, конечно, могут хранить секреты,
правда, небольшими группами, по 20 - 30 человек.


Сделать женщину счастливой легко, но... дорого.


Сила женщины не в том, что она говорит, - а в том,
сколько раз повторяет.


По-видимому, Бог создал женщину позднее
потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.


Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины
приходятся на возраст между 28 и 30 годами.


Хороший маникюр может украсить не только
руки женщины, но и лицо мужчины...


Три периода в жизни женщины. В первом
она действует на нервы своему отцу, во втором
- мужу, а в третьем - зятю.



- Никогда не выйду за такого скрягу! Забирай свое кольцо!
- А коробочку?


Ворчание - знак согласия!

Где у женщины аппендицит?
- Как войдешь - налево.


Жена:
- Я подаю на развод!
Муж:
- Обеими рогами - за!


Знаю, что муж мне изменяет, знаю - с кем,
знаю - где, знаю - когда. Но не знаю - чем?


Любишь?
- Да.
- Женишся?
- Нет.
- Слезай.


Мальчика от мужчины отличает только
стоимость игрушек.


На самом деле, я умная, красивая, добрая...
Просто я маскируюсь.
Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.
Аватара пользователя
Gipsomaster
Администратор
 
Автор темы (ТС)
Сообщения: 456
Зарегистрирован:
18 дек 2011, 21:45
Откуда: Киев
Благодарил (а): 54 раз.
Поблагодарили: 40 раз.

Re: Анекдоты

Непрочитанное сообщение Masterok » 18 ноя 2012, 14:33

Собрались как-то три друга
что-бы выпить.
Выпили по-одной, по-второй,
по-третьей...один замешкался.
Друзья говорят: - Пей! - Немогу!
- Говорят пей! - Немогу!
- Ну почему не можеш!
- Вырвет.
Они говорят: - Да ладно! Кто вырвет?
Здесь все свои! :lol:

Потомственный алкоголик в третьем
поколении быстро и безболезненно
снимет любое кодирование. :mrgreen:

Зачем напиваться и ползать, когда можно
покурить и летать? :)
Аватара пользователя
Masterok
 
Сообщения: 43
Зарегистрирован:
05 сен 2012, 14:04
Благодарил (а): 13 раз.
Поблагодарили: 3 раз.

Re: Анекдоты

Непрочитанное сообщение Gipsomaster » 18 ноя 2012, 14:42

Приходит мужик к психиатру в психушке и
говорит:
- Доктор! Спасибо, что вы вылечили меня от
мании величия!
- Хорошо, мы вас выпустим на свободу, и чем вы
станете заниматься?
- О, я многое могу, по университетскому образованию
я могу быть адвокатом, соответственно изредка
заменять прокурора, еще могу быть бухгалтером, а папа
в детстве меня учил столярному делу...
- Спасибо, итак, вы что-то хотели еще сказать?
Пациент замялся и говорит:
- А еще я могу быть вертолетом...


Психологи советуют: если вас кто-то
навязчиво раздражает, медленно
досчитайте до десяти, успокойтесь и
со всей дури дайте раздражителю в
морду. Это вас обязательно успокоит.

Можно ли сделать аборт корове???
Мужик сидит, не спеша курит...
- Корове? Аборт? Ну, ты, парень, и влип!


- Доктор, расскажите, пожалуйста, какие бывают признаки склероза.
- Я ж вам уже вчера рассказывал!


— Доктор, я — унылая дура. Помогите!
— Максимум, что я могу — это сделать вас дурой радостной.
— А умной?
— Максимум — адекватной.


Два психолога стоят на остановке. Один говорит:
"Что-то автобуса долго нет". Второй: "Хочеш
поговорить об этом?".


Примите сегодня две таблетки,
а завтра, если проснетесь,
еще две.


Алло! Это психиатрия? Тут с человеком
вдруг стало совсем хорошо!

Больной пришел к врачу и говорит:
Доктор, я умру? - А как же!


Больной, проснитесь, примите снотворное.

Гинеколог стоматологу: Это тебе не в зубах
ковырять!


Возможности медицины безграничны!
Ограничены возможности пациентов...

Доктор! Я умираю! Помогите! - Ну, это мы
мигом!


Доктор, а что у меня? - вскрытие покажет.

Доктор, а я жить буду? - Да, но мало и плохо.

Доктор, скажите, я буду ходить? - Да, но только под себя...

Доктор, у меня не стоит... - Вы что, сюда
трахаться пришли?


Не так страшна болезнь,
как плата за лечение.


Хорошая болезнь склероз: ничего не
болит, и каждый день - новости.
Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.
Аватара пользователя
Gipsomaster
Администратор
 
Автор темы (ТС)
Сообщения: 456
Зарегистрирован:
18 дек 2011, 21:45
Откуда: Киев
Благодарил (а): 54 раз.
Поблагодарили: 40 раз.

След.

Вернуться в Анекдоты, прикольные фото, смешные истории.

Кто сейчас на форуме:

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron