Анекдоты

Юмор во всех проявлениях, помогает поднять настроение!

Re: Анекдоты

Непрочитанное сообщение Masterok » 18 ноя 2012, 14:45

Мужик подходит к своей машине и видит, что передок
у нее разворочен, а виновника нет. Огорчился. Вдруг смотрит
под дворником записка. Обрадовался. Читает:
Сейчас за мной наблюдают десяток людей.
Они наверное думают, что я оставляю свою фамилию и номер телефона.
Но они явно ошибаются.

Как купить новый аккумулятор для
вашей машины? Слямзить у соседа
его старый аккумулятор. Через
пару дней он купит новый. Вернуть
на место старый и слямзить новый.


Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускать с двумя
выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый
автомобиль поломается, вы сможете отвезти
его домой, как тачку. :lol:

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Один тренер создал футбольную команду, которая
всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев...
Его спрашивают, как он это сделал? Тренер
отвечает:
- В нападение поставил чеченцев - от них трудно
отбиться, в полузащиту грузин - с ними трудно договориться,
в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь, не пройдешь,
а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь.
Аватара пользователя
Masterok
 
Сообщения: 43
Зарегистрирован:
05 сен 2012, 14:04
Благодарил (а): 13 раз.
Поблагодарили: 3 раз.

Re: Анекдоты

Непрочитанное сообщение Gipsomaster » 18 ноя 2012, 15:16

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет
железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!


Многие киприоты мечтают побывать в Украине.
Они хотят увидеть, где же мы так устаем, что потом
здесь так отдыхаем?


Шоб вы так жили, как прибедняетесь!

Пессимист видит только бесконечный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд
идущий навстречу.
И только машинист поезда видит трех
идиотов, сидящих на рельсах.


Тот, кто в течение дня
Активен, как пчела,
Силен, как бык,
Вкалывает, как лошадь.
И приходит вечером домой уставшим, как собака,
Должен проконсультироваться с ветеринаром:
Есть большая вероятность, что он осел...


Звонок в квартиру. Берет трубку мальчик ( все шепотом):
- Алло... - Позови папу... - Он занят... - Позови маму...
- Она занята... - Позови дедушку... - Он занят...
- Позови бабушку... - Она занята... - Может вызвать
"скорую"?.. - Она уже здесь... - Позови докторов...
- Они заняты... - Может вызвать пожарных?...
- Они уже здесь... - Позови пожарных... - Они заняты...
- Может вызвать милицию?... - Они уже здесь...
- Позови милиционеров... - Они заняты... - Так что
они делают?... - Меня ищут...


Сибирь, тайга, два геолога сидят у костра.
Один отходит по малой нужде в кусты и там
его за член кусает гадюка.
Он бросается с криком к напарнику:
- Коля, Коля, свяжись по рации с врачом,
пусть скажет что делать!
Коля связывается с врачом, та мол и
так - человека гадюка укусила - что делать?
Ну врач и советует: надо наложить жгут,
отсосать кровь из ранки...
Укушенный срывающимся голосом:
- Коля, Коля, что сказал врач, говори,
почему ты молчишь?...
Коля, медленно снимая наушники:
- Помрешь ты Вася...


Летит поп в самолете. Через несколько минут после взлета появляется стюардесса
и объявляет: мы на высоте тысяча метров!
Поп:
- 100 грамм водки, пожалуйста!
Через 15 минут: Мы на высоте 5 тысяч метров!
- 50 грамм водки!
Еще через 15 минут: Мы на высоте 10 тысяч метров!
- Минералку, пожалуйста!
- Извините, а что вы, водку, водку, а тут вдруг минералку?
Поп шепотом:
- Шеф близко!


Циклюю паркет. Недорого, Правда, хреново.

Уважаемые читатели! По вашим многочисленным
просьбам с Нового года наша газета будет
выходить в рулонах и без текста!

Телевизор "Рекорд" - лучшая подставка для
вашего телевизора "Самсунг"!


Профессор, у меня будет автомат? - Да, и
кирзовые сапоги!


Знания, конечно, не передаются половым
путем - а вот оценку заработать вполне
можно!


На этой неделе ожидаются перебои с горячей
и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6.


Идем мы с другом, бывало, по минному полю,
то он впереди, то я сзади.


Новая мобильная услуга райвоенкоматов:
если вы хотите служить - нажмите(*),
если вы уклоняетесь от службы - нажмите(#).


Спецкомиссия ООН приняла решение запретить
в Китае проведение опытов по клонированию.
Так, на всякий случай...


Какой самый короткий анекдот? - Еврей - дворник.

Настоящий эстонец в жизни должен сделать
три вещи. Если успеет...


Стараясь не шуметь, рота эстонских
разведчиков кралась к штабу противника.
Посмотреть на это приходили жители
всех окрестных деревень.


Объявление в эстонском метро: О-о-осторожно-о-о!
Двери-и-и закры-ы-ыва-а-аются! Сле-е-едующая-я-я
ста-а-анция... А-а во-о-от, со-о-обстве-е-енно, и она-а-а.


В эстонском варианте игры "Кто хочет стать миллионером"
ввели дополнительную четвертую подсказку:
"письмо другу".


По-чукотски "вегетарианец" означает "криворукий охотник".

Суровая камчатская примета: если к августу снег
не сойдет, то лета не будет.


- Ну хоть что-то ты делаешь быстро?
- Да, устаю.


Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после!

Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров.
Пессимист боится, что так оно и есть.


Апельсин - это целлюлитный колобок.

Боксер - это человек, у которого правая срабатывает
намного быстрее, чем мысли.

В каких случаях обнимаются мужчины?!
Когда они голубые или синие.


Абрам, говорят, ты женился. Удачно? -
Нет, окна во двор...


Вы такой умный! Вам череп не жмет?

Геморрой - импотенция для гея.

Закон курятника: Клюнь в жопу
вышесидящего - толкни соседа и
обосри нижнего.


Жизнь, как зебра - черная полоса,
белая полоса,черная полоса,
белая полоса, а потом хвост и полная
задница!

Депрессия - это гнев без энтузиазма.

Детей интересует вопрос: откуда все
берется, взрослых - куда все девается.


Если фотоальбомчик маленький и тоненький,
а фотография одна и страшненькая,
то это паспорт.


Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока,
2 тренера, 10 запасных, 1 арбитр,
2 боковых судьи, 60 спортивных журналистов
и 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил
именно на меня!


Есть произведения, которые не горят!
А есть, которые не тонут...


Звонок в три часа ночи: Алло! Ты тоже
не спишь...

Иногда решительный шаг вперед - результат
хорошего пинка сзади.


Интересно наблюдать за акушером,
достающим помидор из трехлитровой банки...


Интуиция - это способность головы чуять задницей.

Как йоги делают клизму? - Садятся в лужу
и делают глубокий вдох.


Мат - это знаки препинания в устной речи.

Моя совесть настолько чиста и прозрачна,
что ее практически не видно.


Молчание не всегда доказывает присутствие ума,
но доказывает отсутствие глупости.


Не воруй! Начальство не любит конкурентов!

Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!

Не ковыряй в носу - мозги поцарапаешь.

Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши.

Никогда с деньгами не бывает так хорошо,
как плохо бывает без них.


Ничего так не успокаивает, как осознание
того, что кому-то хуже.


Фирма приглашает главного бухгалтера.
График работы - год через три.


Облысение - это превращение головы
в задницу сначала по форме, а потом
и по содержанию.


Ограниченность недалеких людей компенсируется
неограниченностью их количества!

Одиночество - это привычка не запираться в сортире.

Оказывается, конопля - это дерево. Ему просто
вырасти не дают...


Оптимизм - это недостаток информации.

Опыт - это такая вещь, которая появляется
сразу после того, как была нужна.


Официант, что это ползает по салату? - Витамины.

Пингвин - это обожравшаяся ласточка.

Плохой друг - как тень: в пасмурную погоду его не
найдешь, зато в солнечную от него не отстанешь.


Полезный совет. Никогда не разворачивайте
подарок сразу, а дождитесь ухода гостей.
Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих
его уже не передаришь.


При любом квартирном ремонте в наших
условиях самым дорогим расходным
материалом являются нервные клетки.


Раб мечтает не о свободе, а о своих рабах.

Рабинович одолжите 100 гривен? - Хорошо, а у кого?

Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся
приключения.


Скупой платит дважды, тупой трижды, лох
платит постоянно.


Чипсы - это умение продать одну картофелину
по цене килограмма.
Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.
Аватара пользователя
Gipsomaster
Администратор
 
Автор темы (ТС)
Сообщения: 446
Зарегистрирован:
18 дек 2011, 21:45
Откуда: Киев
Благодарил (а): 53 раз.
Поблагодарили: 40 раз.

Re: Анекдоты

Непрочитанное сообщение Gipsomaster » 18 ноя 2012, 18:13

Настоящий меломан тот, кто услышав голос
женщины, напевающей в ванной, нагибается
к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!


Недавно я зашла с подругой в магазин дубленок
и увидела там точно такую же, как у меня,
куртку, которую я недавно взяла в бутике,
но в два раза дешевле. Я очень расстроилась.
А сегодня зашла на вьетнамский рынок и
вообще чуть не повесилась.


Она бросила меня, обвинив в занудстве и
педантичности. И это после 148 половых актов!


От любви до ненависти один шаг. Налево.

Лги! Тренируй память.

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости
сильного пола к слабому!


Старость для мужчины наступает
тогда, когда его достоинство становится
его недостатком.


Я так скромна, что это надо видеть!

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.
Аватара пользователя
Gipsomaster
Администратор
 
Автор темы (ТС)
Сообщения: 446
Зарегистрирован:
18 дек 2011, 21:45
Откуда: Киев
Благодарил (а): 53 раз.
Поблагодарили: 40 раз.

Re: Анекдоты

Непрочитанное сообщение Ксюша » 07 янв 2013, 15:14

Анекдоты
dayu_vsem_komu_ne_len_bytovava_tehnika_v_kredit.jpg (48.58 КБ) Просмотров: 183
Аватара пользователя
Ксюша
Модератор
 
Сообщения: 14
Зарегистрирован:
09 янв 2012, 18:10
Откуда: Киев
Благодарил (а): 4 раз.
Поблагодарили: 4 раз.

Re: Анекдоты

Непрочитанное сообщение kedrs » 11 апр 2013, 11:18

Такой страшной девушке......я даже не знаю кто возьмет :D
kedrs
 
Сообщения: 2
Зарегистрирован:
19 фев 2013, 20:30
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Re: Анекдоты

Непрочитанное сообщение Валентин800 » 27 апр 2013, 13:11

Елена писал(а):Встречаются два еврея.
-Абрам какие у тебя красивые часы!
- Да. Это мне дедушка перед смертью продал.

Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто машину потом домой пригонит?

Молодой человек приходит к теще с тестем. Теща спрашивает:
- Что это ты, зятек, решил к нам заглянуть?
- Да с женой поругался, и она послала меня к чертям!


Класс!))
Валентин800
 
Сообщения: 4
Зарегистрирован:
27 апр 2013, 13:09
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Re: Анекдоты

Непрочитанное сообщение Ditter » 06 сен 2013, 00:22

Про качество...
Каменщики: «Ничего, штукатуркой выровняют..»
Штукатуры: «Ничего, шпаклевкой выровняют..»
Отделочники, шпаклюя, «Ничего, обоями выровняют...
Аватара пользователя
Ditter
 
Сообщения: 1
Зарегистрирован:
06 сен 2013, 00:19
Откуда: Украина, Киев
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Re: Анекдоты

Непрочитанное сообщение Gipsomaster » 06 сен 2013, 11:16

Чаще всего на стройке используются две технологии кладки кирпича:
Липецкая и Тульская. Одни лепят, другие тулят :D
Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.
Аватара пользователя
Gipsomaster
Администратор
 
Автор темы (ТС)
Сообщения: 446
Зарегистрирован:
18 дек 2011, 21:45
Откуда: Киев
Благодарил (а): 53 раз.
Поблагодарили: 40 раз.

Re: Анекдоты

Непрочитанное сообщение Игорь1961 » 06 сен 2013, 12:06

Это в мой огород каменюга или во всех москалей? :D (кстати и в мове проклятих москалів тулиться значит прятаться, отсюда притулиться, а Тула при впадении речушки Тулицы в Упу). Ладно… Бум отвечать 8-)

Думают те, кому лень работать... А работают те, кому лень думать!

Hа стpойку едет комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
- Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!

- Мастера вызывали?
- Да, надо плиту починить...
- А вы того мастера вызвали?
- Конечно, ведь вы плиточник!

- Здравствуйте, меня зовут Евгений, я дизайнер!
Итак, стены декорированы испанским шёлком, гипсокартонные перегородки,
витражи, сверху звёздное небо - ну, а куда в современном мире без новейших технологий?
тёплые полы, и свет вспыхивает по хлопку!
- Шикарные гробы! А квартирами вы занимаетесь?

А по украм пройтись можно? Или перейдём на одесско-еврейскую тему? Мне кореш по отчеству Лазаревич, а по фамилии Львович(национальность не загадка, т.к. и шевелюра кучерявая и нос крючком), из Монреаля классные рассказывает.
Аватара пользователя
Игорь1961
 
Сообщения: 64
Зарегистрирован:
30 май 2013, 10:47
Откуда: Уже Тула
Благодарил (а): 20 раз.
Поблагодарили: 6 раз.

Re: Анекдоты

Непрочитанное сообщение Gipsomaster » 06 сен 2013, 13:01

Игорь1961 писал(а):А по украм пройтись можно?

А чего ж нельзя. Тем более, что абсолютное большинство украинцев прекрасно понимают юмор и уж вряд ли кто-то обидится прочитав слово хохол.

Кстати еще один анекдот вспомнил. На тему русского и украинского языка. Правда чтоб его понять, надо немножко знать украинский.

Русские спрашивают в украинцев:
- Вот скажите, что у вас за слово такое есть - НЕЗАБАРОМ! Непонятно. Если не за баром, то где...
- Ви краще скажіть, що в вас таке за слово - СРАВНИ. Не зрозуміло срав чи ні!

И еще один:
Син збирається в відрядження. Батько його наставляє:
- Ти ж сину там з жінками не водись. Від них там можна багато чого підцепить. Заразишся сам, потім заразиш свою жінку, вона мене, я матір, а ти ж нашу маму знаєш - вимре півсела.
Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.
Аватара пользователя
Gipsomaster
Администратор
 
Автор темы (ТС)
Сообщения: 446
Зарегистрирован:
18 дек 2011, 21:45
Откуда: Киев
Благодарил (а): 53 раз.
Поблагодарили: 40 раз.

Пред.След.

Вернуться в Анекдоты, прикольные фото, смешные истории.

Кто сейчас на форуме:

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron