Анекдоты

Юмор во всех проявлениях, помогает поднять настроение!

Re: Анекдоты

Непрочитанное сообщение Игорь1961 » 10 ноя 2013, 01:22

Анекдоты
По мнению замужних - А ещё они импотенты, но при этом, все поголовно, изменяют своим женам…
По мнению незамужних - козёл, если может, но не хочет.

Жизнь по спирали развиваться не может. Доказано гинекологами.

- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- Хорошо.
- И ты не хочешь спросить, куда и зачем?
- Счастье не спрашивают, откуда оно взялось.
Аватара пользователя
Игорь1961
 
Сообщения: 64
Зарегистрирован:
30 май 2013, 10:47
Откуда: Уже Тула
Благодарил (а): 20 раз.
Поблагодарили: 6 раз.

Re: Анекдоты

Непрочитанное сообщение Игорь1961 » 10 ноя 2013, 22:25

Аха весёленько :truce Ну понятно я бездельничаю, а вот почему Мастер-сенсей в анеки ударился? Но хороши :rofl

suslik_ua: У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"?
Nikolay: Иноязычный мат вроде как не наказуем. :-)
suslik_ua: Тодi пiшов на ...!

amazonka: как мне нравится, когда мой знакомый англичанин комплименты мне делает
amazonka: по-английски всё звучит не так как по-русски, всё красиво, элегантно
amazonka: вчера он мне сказал, что обожает меня, потому что я такая русская крейзи
thin: так я тебе тоже постоянно говорю, что ты е@анутая

Есть такая минералка под названием "Я".
Зашел в магазин, говорю:
- Здравствуйте, дайте полтораху "Я"
- Полтора чего?!

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например , надпись : " Здесь были туристы из России" состоит всего из трех букв.

Происхождение ругательств
Этот сложный русский язык...

На одном из научных симпозиумов встретились четыре лингвиста: англичанин,немец,итальянец и русский. Ну и,естественно, заговорили о языках. Чей, мол, язык лучше, богаче и какому языку принадлежит будущее?
Канитель!
Те, кто водят хороводы - хороводоводы.
Те, кто изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
Те, кто любят читать хороводоводоведов - хороводоводоведофилы.
Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов - хороводоводоведофилофобы.
Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов - хороводоводоведофилофобофаги.
Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами - антихороводоводоведофилофобофаги.
Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов - квазиантихороводоводоведофилофобофаги!
Аватара пользователя
Игорь1961
 
Сообщения: 64
Зарегистрирован:
30 май 2013, 10:47
Откуда: Уже Тула
Благодарил (а): 20 раз.
Поблагодарили: 6 раз.

Re: Анекдоты

Непрочитанное сообщение Gipsomaster » 11 ноя 2013, 00:40

А мы, блин, и не задумываемся насколько сложные славянские языки. Думаем, что все Китай, да Япония своими удивляют. А если задуматься, то все другие языки отдыхают. По крайней мере, по количеству слов. :good
Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.
Аватара пользователя
Gipsomaster
Администратор
 
Автор темы (ТС)
Сообщения: 446
Зарегистрирован:
18 дек 2011, 21:45
Откуда: Киев
Благодарил (а): 53 раз.
Поблагодарили: 40 раз.

Re: Анекдоты

Непрочитанное сообщение silvam » 26 ноя 2013, 16:36

Муж, жена и маляр обсуждают,в какой цвет красить потолок в спальне: Муж: - По-моему, надо в розовый. Жена: - Нет. Я думаю - в голубой. Маляр: - Вероятно, стоит прислушаться к мнению мадам, ведь ей чаще приходится видеть потолок... :D :D :D
silvam
 
Сообщения: 2
Зарегистрирован:
18 ноя 2013, 15:09
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Re: Анекдоты

Непрочитанное сообщение werty » 02 фев 2014, 20:51

Приходит строительный рaбочий к доктору:
— Доктор, помогите, зaпор!
— Снимaйте штaны, посмотрим...
После непродолжительного осмотрa:
— Ложитесь нa стол животом...
Рабочий покорно ложится, доктор идёт зa
ширму, возврaщaется с бейсбольной битой в
рукaх и что есть силы бьёт рабочего по
зaднице.
— А теперь идите опрaвтесь!
Рабочий убегaет, через пять минут
возврaщaется счастливый и рaдостно
спрaшивaет:
— Доктор, a кaк вaм это удaлось?
— Дорогой товарищ, если вы не прекрaтите
подтирaться мешкaми из-под цементa,
наступит момент, когда даже я вам помочь не
смогу!
Будем жить...!!!
Аватара пользователя
werty
 
Сообщения: 13
Зарегистрирован:
02 фев 2014, 20:42
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Re: Анекдоты

Непрочитанное сообщение werty » 02 фев 2014, 20:55

Учительница водит экскурсию школьников по
стройке и рассказывает про технику
безопасности:
— Дети, по стройке нужно всегда ходить в
каске, а то если кирпич на голову упадёт —
убить может. Один мальчик шёл мимо
строящегося дома с непокрытой головой, ему
на голову упал кирпич и убил его. А одна
девочка была — хорошая девочка — всё
правильно сделала, в каске ходила по
стройке. Так ей кирпич на голову упал, а она
только засмеялась и дальше пошла...
Вовочка перебивает учительницу:
— А я знаю эту девочку! Она до сих пор ходит
в каске и непрерывно смеется.
............................
В пивной мужик познакомился с негром.
Выпили пивка за дружбу народов. Потом, как
водится, ещё выпили водочки. А когда
распили последнюю бутылку, мало
показалось.
Мужичок и говорит:
— Давай к моему знакомому прорабу сходим,
у него типа всегда водка есть, там и выпьем.
Пришли на стройку к прорабу. Водка была. В
общем, укушались они все в сосиску, особенно
нажрался негр. Огляделся наш
мужичок, видит, пить не с кем. Негр в
состоянии готовальни лежит, а прораб ещё
вроде лыко вяжет, но слабо так... Ну, чего
мужику делать? Грузит чёрного гостя столицы
на плечо и тихонечко бредёт к выходу.
Бдительный прораб, хоть и пьян, но поглядел
на них с подозрением, напрягся и слабым
голосом говорит:
— Мужики! Пьянка — пьянкой, а вот рубероид
положьте на место!
Будем жить...!!!
Аватара пользователя
werty
 
Сообщения: 13
Зарегистрирован:
02 фев 2014, 20:42
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Re: Анекдоты

Непрочитанное сообщение werty » 02 фев 2014, 20:56

У врача дома засорился унитаз. Вызвали
водопроводчика, Водопроводчик
пришел, пару раз где-то стукнул молотком,
заменил прокладку, закрутил
гайку. Потом говорит:
- Готово, все работает. С вас 500 рублей.
- Как 500 рублей? За пять минут работы? Я
нейрохирург, я 12 лет учился
специальности, но мне за 5 минут работы 500
рублей не платят.
- Так это нормально. Когда я нейрохирургом
был, мне тоже так не платили.
Будем жить...!!!
Аватара пользователя
werty
 
Сообщения: 13
Зарегистрирован:
02 фев 2014, 20:42
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Re: Анекдоты

Непрочитанное сообщение Gladka » 21 фев 2014, 00:20

Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет маленький ребёнок чиновника, которому не хватает на кокаин.
Аватара пользователя
Gladka
 
Сообщения: 7
Зарегистрирован:
21 фев 2014, 00:11
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Re: Анекдоты

Непрочитанное сообщение robotodav » 01 апр 2014, 20:05

Алле, у вас ламинат есть?
-Есть.
-Розетки есть?
-Есть.
-Обои есть?
-Есть.
-Вы до скольки работаете?
-Я в отпуске.
-Это магазин «супер ремонт»?
-Нет.Это супер квартира!
Как-то так...
Аватара пользователя
robotodav
 
Сообщения: 2
Зарегистрирован:
01 апр 2014, 19:57
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Анекдоты

Непрочитанное сообщение Gipsomaster » 14 дек 2014, 17:19

Конец рабочего дня… В бытовку к прорабу вбегает запыхавшийся электрик-стажёр и кричит:
— Степаныч! Чё делать-то? Девки уже стены заштукатурили, а я проводку забыл!
— Эх, студент, сколько тебя учить, что ПРО ВОДКУ на стройке забывать нельзя!

* * *
Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, бьёт по перекрытию, сносит несущую балку, после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит: — Зашибись тетрис!

* * *
Кто как напивается: Плотник — в доску; стекольщик — вдребезги; электрик — в отключку.

* * *
Ремонт — когда обувь вытираешь не входя в квартиру, а выходя из нее.
Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.
Аватара пользователя
Gipsomaster
Администратор
 
Автор темы (ТС)
Сообщения: 446
Зарегистрирован:
18 дек 2011, 21:45
Откуда: Киев
Благодарил (а): 53 раз.
Поблагодарили: 40 раз.

Пред.След.

Вернуться в Анекдоты, прикольные фото, смешные истории.

Кто сейчас на форуме:

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1