- Ва-ня! Отойди от берлоги!
У кого пост, то вход с осторожностью!
Если вы не любите Новый год, то с вероятностью 83% вы — мандарин
Здравствуй дедушка мороз! Пишет тебе Сережа из Иркутска. Дедушка дочитай это письмо до конца.
Это не спам, это реальная возможность заработать!
Дорогой Дед Мороз, у меня есть фото, где ты в бане с тремя снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом!
Дорогой Дедушка Мороз... Я была хорошей весь год... Хм.. Ну почти весь год... Хм.. Ну иногда... Хм.. Ой да и ладно! Куплю всё сама!
А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет, тайга-то большая!
На столбе объявление: «Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону…»
стоит пьяный и горько рыдает: «Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали…»
«Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!»
Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии — пригласите к себе Снегурочку.
Зима! Январь! Метель! Морозы!
Шампанское! Конфеты! Розы!
Икра! Друзья! Подарки! Елки!
Вино! Салат! Прикид из шелка!
И снова тосты! Водка! Пиво:
Не запретишь нам жить красиво!
Жаль что к утру финал один:
Рассол! Фестал и анальгин!!!
С 25 декабря по 14 января наступает священное время Вдрабадан.
Скоро Новый год. А еще до сих пор стыдно за прошлый...
Не так страшен Новый год, как его репетиции
Предлагаю в Новом Году: землю – крестьянам, мир – народам, а всем – шампанского!
Новый год – совсем не праздник,
Незачем его встречать,
Пить шампанское, смеяться
И салюты запускать.
Все это проделать лучше
Спозаранку первого,
Чтобы все соседи знали:
Вот он, Новый год, пришел!
Если все же Вы решили
Тридцать первого не спать,
Помните, что не к лицу Вам
Беззаботно веселиться,
Петь, плясать и поздравлять!
Лучше сдержанно покушать,
Посидеть и помолчать,
Пусть родные понимают,
Что из них Вы самый умный,
Самый взрослый и солидный,
Самый дельный человек!
Умную книгу Снегурка читала –
И про старение правду узнала.
Горько рыдала: – Ведииииите к врачууууу!
Снежноюуууу бабоюуууу быыыыыть не хочууууу!
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще
пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.
Исповедь Деда Мороза
Вчера в агентство наше позвонили
И пригласили на корпоратив.
У входа сразу стопочку налили.
Сказали, это так, аперитив.
Что было дальше – помню очень слабо.
Мне утром перечислили грехи:
Залез под юбку я какой-то бабе,
Потом пошел читать свои стихи.
Швырял в окно салаты и конфеты,
На стол с ногами лазил, как свинья,
И посрывал со стенок все портреты
(за то пойдет отдельная статья).
Компьютер новый раскурочил палкой,
Желая знать, что у него внутри.
И, напоследок, чиркнул зажигалкой
С победным криком «Ёлочка, гори!»
И всё ж, меня вы не считайте психом,
За то, что я вчера пошел в разнос.
Сегодня суд. Не поминайте лихом.
Ваш старый, добрый Дедушка Мороз.
— Ириш, а ты кем на Новый нарядишься?
— Сугробом. Снежинки из меня не выйдет
Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит: — Доктор, помогите! Я в себя не верю.
70% детей не верят в трезвого Деда Мороза.
Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса.
Отвечает: - Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!
Сыну 4 года. Сидит перед компом, смотрит в Ютубе детский новогодний утренник. Спрашиваю:
- Ой, Андрюша, какой праздник ты смотришь! Какие все красивые, какие платьица у девочек! Тебе какая девочка больше всех нравится?
- Мам, ты чо! Мне вообще девочки не нравятся!!!!
Мысленно прокручиваю в голове все последствия такого заявления...
- А кто же тебе нравится?
- Как кто? ДЕД МОРОЗ!!!!
3 стадии мужчины – он верит в Деда Мороза,
Не верит в ДМ,
он сам ДМ
Современные дети ждут не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители
ххх А что сейчас модно у пацанов в 11 лет? Сыну надо, чтоб в школе не смеялись. Наверно сенсорный? Наверно не самсунг? Или чё? Я выпал из тенденций. Сайты знаю, но помощь френдов полезней. Подскажите.
zzz Сам пусть выбирает. Моему 6. Я ему подарил psp - а он оказывается хотел книжку про динозавров, пришлось делать два подарка.
- Мама, мама! Ёлка горит!
- Сынок, не горит, а сияет.
- Мама, мама! Шторы сияют!
Раскрывать житейские обманы
Дети умудряются всё чаще:
Дед Мороз пришёл не в стельку пьяный,
Дети сразу в крик, - Не-нас-то-я-щий!!!
В детстве все мы были привереды,
Вот и эти в праздничном запале
– Выпей йаду! – предлагали деду,
Заодно и бороду сломали.
Опытный заведующий детсадом
Быстро рот заткнул молокососам.
Вскоре Дед Мороз был то, что надо!
Два стакана – вся цена вопроса…
Британские генетики пересадили ёлке гены флуоресцентных медуз и светлячков, это позволит хвое излучать зелёный свет и светится в темноте
xxx: А после нового Года она сама на помойку поползет, или придется нести, отбиваясь от ее жгучих щупалец?
Кабы не было зимы в городах и сёлах, не сажали б печень мы 10 дней весёлых!
Главное не встретить Новый год, а его пережить.
Народ празднует не Новый год, он празднует, что выжили в Старом.
В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января...
Весело и с огоньком прошло празднование Нового года в семье Петренко. Это подтвердили и милиция, и пожарные.
Мичурин никогда не выбрасывал новогодние елки, а выращивал на них персики и ананасы.
Из объяснительной... "Я не пришла 3-го января на работу потому, что думала, что пришла..."
Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
2 процента опрошенных ответили "да", 3 процента - "алло"; остальные 95 процентов затруднились ответить
- Как провёл Новый Год?
- Не знаю, ещё не рассказывали...
О боже, что это на тебе? - Белье... постельное... просто это единственное, что налезло после праздников..
И так Новый Год. Празднуем на удивление тихо! Все гости вовремя!!! Расходятся по домам. Ни одна скотина не спит мордой в салате! Я сижу в глубокой задумчивости: - Взрослеем, что ли?
Пошел спать, спустя пару часов проснулся от сушняка. Пошел за минералкой. Захожу в комнату, где праздновали, там передо мной открывается живописнейшая сцена!
На разгромленном столе, с перемазанной различными яствами мордой, прямо в тарелке с рыбным салатом, дрыхнет кот! Обожравшийся до коматозного состоянии! Зразу стало легче на душе. Хоть одно живое существо в нашей семье сохраняет верность традициям!
Понимаешь, брат, какая штука
И откуда ссадины на рыле:
Старый год в дверях упёрся, сука.
Со скандалом еле проводили,
Еле открестились от наследства.
В целом состояние хреново.
Собираем в кучу силы, средства -
Надо как-то разбираться с Новым...
Морды мы в конце концов залечим -
Есть в стране шприцы, зелёнка, вата!
Но прикинь, насколько же чревато
Совмещенье проводов и встречи...
Сдаваться? Выбрось мысль эту.
В глазах веселье, а не страх.
Мы покорим с тобой планету.
Где же вершина? - В двух шагах.
Ешё по двести, крылья сзади,
Как у Пегаса отрастут.
Не скуки для, веселья ради
Мы пьём с тобою вместе тут!
Здрасьте!
…Девушка! Алло! Кто там икает?
Это хутор? С бабочками? Счастье!
Еле дозвонился – связь плохая.
С Новым годом, дорогая! Здрасьте!
Тут из ЖЭУ к вам меня послали –
Сколько же у нас людей хороших!
Я их с Новым годом… Что сказали?
Думаете, будет рада тоже?
…Можно к телефону маму чёрта?
Нет на месте? Что же за напасти!
Как-то Вы нечётко, как-то спёрто…
Я ж Вас с Новым годом! Правда! Здрасьте!
Ну и что? Подумаешь, в Апреле.
Год-то новый, свежая пора ведь!
А вот тут Вы правы… В самом деле,
Я же их совсем забыл поздравить!
…Да! Вас плохо слышно! Это баня?
Как-то мало в голосе участья…
Это я! Какая, на фиг, Таня?
Не шучу! Всех с Новым годом! Здрасьте!
…Кто это? Алло! Овощебаза?
Хрен остался? Пережил ненастья?
Завтра забегу, окину глазом.
С Новым годом вас, ребята! Здрасьте!
Как зачем? Из бани попросили
Вас поздравить. Ой, и Вам того же!
И ещё чтоб фрукты не погнили,
Овощи чтоб не протухли тоже.
Куд - куда мне бодро с песТней? А... Ужо!
Мы и так все там по большей части…
Многоуважаемая Жо!!!
Это... С Новым годом! В смысле, Здрасте...
Вчера очнувшись, весь помятый,
Спросил жену; «Который год?»
В ответ услышал, что ПОШЁЛ ТЫ,
И что еще я - идиот!
В конце три знака восклицанья,
И слово «полный» впереди.
Хотя, что будет, знал заранее,
Но ей ответил: «Не п… свисти!»
За поиск истины сурово
Не раз бывал жестоко бит.
Зато я гипс имею новый,
И глаз почти что не болит.
Но вспомнил вдруг, что с годом Новым
Я вас поздравить так хотел!
Но всё случилось бестолково –
Ушел в нирвану, улетел.
Однако рядом есть компьютер,
И, слава Богу, есть пока
Не сломанная почему-то
Способная писать рука.
И накануне, добавляю,
Мной был оплачен Интернет…
Ребята! Я вас поздравляю!
Живите счастливо! Сто лет!
Здравствуй дедушка мороз! Пишет тебе Сережа из Иркутска. Дедушка дочитай это письмо до конца.
Это не спам, это реальная возможность заработать!
Дорогой Дед Мороз, у меня есть фото, где ты в бане с тремя снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом!
Дорогой Дедушка Мороз... Я была хорошей весь год... Хм.. Ну почти весь год... Хм.. Ну иногда... Хм.. Ой да и ладно! Куплю всё сама!
- get_Image.jpg (29.52 КБ) 1614 просмотров
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет, тайга-то большая!
На столбе объявление: «Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону…»
стоит пьяный и горько рыдает: «Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали…»
«Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!»
Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии — пригласите к себе Снегурочку.
- 1229599957_7.jpg (85.97 КБ) 1614 просмотров
Шампанское! Конфеты! Розы!
Икра! Друзья! Подарки! Елки!
Вино! Салат! Прикид из шелка!
И снова тосты! Водка! Пиво:
Не запретишь нам жить красиво!
Жаль что к утру финал один:
Рассол! Фестал и анальгин!!!
С 25 декабря по 14 января наступает священное время Вдрабадан.
Скоро Новый год. А еще до сих пор стыдно за прошлый...
Не так страшен Новый год, как его репетиции
Предлагаю в Новом Году: землю – крестьянам, мир – народам, а всем – шампанского!
Новый год – совсем не праздник,
Незачем его встречать,
Пить шампанское, смеяться
И салюты запускать.
Все это проделать лучше
Спозаранку первого,
Чтобы все соседи знали:
Вот он, Новый год, пришел!
Если все же Вы решили
Тридцать первого не спать,
Помните, что не к лицу Вам
Беззаботно веселиться,
Петь, плясать и поздравлять!
Лучше сдержанно покушать,
Посидеть и помолчать,
Пусть родные понимают,
Что из них Вы самый умный,
Самый взрослый и солидный,
Самый дельный человек!
Умную книгу Снегурка читала –
И про старение правду узнала.
Горько рыдала: – Ведииииите к врачууууу!
Снежноюуууу бабоюуууу быыыыыть не хочууууу!
- f_657acdf6ed231fad7de48bd284aaa.jpg (58.82 КБ) 1614 просмотров
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще
пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.
- jZXye.gif (52.31 КБ) 1614 просмотров
Вчера в агентство наше позвонили
И пригласили на корпоратив.
У входа сразу стопочку налили.
Сказали, это так, аперитив.
Что было дальше – помню очень слабо.
Мне утром перечислили грехи:
Залез под юбку я какой-то бабе,
Потом пошел читать свои стихи.
Швырял в окно салаты и конфеты,
На стол с ногами лазил, как свинья,
И посрывал со стенок все портреты
(за то пойдет отдельная статья).
Компьютер новый раскурочил палкой,
Желая знать, что у него внутри.
И, напоследок, чиркнул зажигалкой
С победным криком «Ёлочка, гори!»
И всё ж, меня вы не считайте психом,
За то, что я вчера пошел в разнос.
Сегодня суд. Не поминайте лихом.
Ваш старый, добрый Дедушка Мороз.
— Ириш, а ты кем на Новый нарядишься?
— Сугробом. Снежинки из меня не выйдет
Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит: — Доктор, помогите! Я в себя не верю.
70% детей не верят в трезвого Деда Мороза.
Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса.
Отвечает: - Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!
- 94478250_SK.jpg (58.55 КБ) 1614 просмотров
- Ой, Андрюша, какой праздник ты смотришь! Какие все красивые, какие платьица у девочек! Тебе какая девочка больше всех нравится?
- Мам, ты чо! Мне вообще девочки не нравятся!!!!
Мысленно прокручиваю в голове все последствия такого заявления...
- А кто же тебе нравится?
- Как кто? ДЕД МОРОЗ!!!!
3 стадии мужчины – он верит в Деда Мороза,
Не верит в ДМ,
он сам ДМ
Современные дети ждут не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители
ххх А что сейчас модно у пацанов в 11 лет? Сыну надо, чтоб в школе не смеялись. Наверно сенсорный? Наверно не самсунг? Или чё? Я выпал из тенденций. Сайты знаю, но помощь френдов полезней. Подскажите.
zzz Сам пусть выбирает. Моему 6. Я ему подарил psp - а он оказывается хотел книжку про динозавров, пришлось делать два подарка.
- Мама, мама! Ёлка горит!
- Сынок, не горит, а сияет.
- Мама, мама! Шторы сияют!
Раскрывать житейские обманы
Дети умудряются всё чаще:
Дед Мороз пришёл не в стельку пьяный,
Дети сразу в крик, - Не-нас-то-я-щий!!!
В детстве все мы были привереды,
Вот и эти в праздничном запале
– Выпей йаду! – предлагали деду,
Заодно и бороду сломали.
Опытный заведующий детсадом
Быстро рот заткнул молокососам.
Вскоре Дед Мороз был то, что надо!
Два стакана – вся цена вопроса…
Британские генетики пересадили ёлке гены флуоресцентных медуз и светлячков, это позволит хвое излучать зелёный свет и светится в темноте
xxx: А после нового Года она сама на помойку поползет, или придется нести, отбиваясь от ее жгучих щупалец?
Кабы не было зимы в городах и сёлах, не сажали б печень мы 10 дней весёлых!
Главное не встретить Новый год, а его пережить.
Народ празднует не Новый год, он празднует, что выжили в Старом.
В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января...
Весело и с огоньком прошло празднование Нового года в семье Петренко. Это подтвердили и милиция, и пожарные.
Мичурин никогда не выбрасывал новогодние елки, а выращивал на них персики и ананасы.
- f_f155878d3dbfb472af798c68716dc.jpg (50.57 КБ) 1613 просмотров
Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
2 процента опрошенных ответили "да", 3 процента - "алло"; остальные 95 процентов затруднились ответить
- Как провёл Новый Год?
- Не знаю, ещё не рассказывали...
О боже, что это на тебе? - Белье... постельное... просто это единственное, что налезло после праздников..
И так Новый Год. Празднуем на удивление тихо! Все гости вовремя!!! Расходятся по домам. Ни одна скотина не спит мордой в салате! Я сижу в глубокой задумчивости: - Взрослеем, что ли?
Пошел спать, спустя пару часов проснулся от сушняка. Пошел за минералкой. Захожу в комнату, где праздновали, там передо мной открывается живописнейшая сцена!
На разгромленном столе, с перемазанной различными яствами мордой, прямо в тарелке с рыбным салатом, дрыхнет кот! Обожравшийся до коматозного состоянии! Зразу стало легче на душе. Хоть одно живое существо в нашей семье сохраняет верность традициям!
- с 1 января.jpg (22.33 КБ) 1613 просмотров
И откуда ссадины на рыле:
Старый год в дверях упёрся, сука.
Со скандалом еле проводили,
Еле открестились от наследства.
В целом состояние хреново.
Собираем в кучу силы, средства -
Надо как-то разбираться с Новым...
Морды мы в конце концов залечим -
Есть в стране шприцы, зелёнка, вата!
Но прикинь, насколько же чревато
Совмещенье проводов и встречи...
Сдаваться? Выбрось мысль эту.
В глазах веселье, а не страх.
Мы покорим с тобой планету.
Где же вершина? - В двух шагах.
Ешё по двести, крылья сзади,
Как у Пегаса отрастут.
Не скуки для, веселья ради
Мы пьём с тобою вместе тут!
- Самая весёлая автостоянка.jpg (32.37 КБ) 1613 просмотров
…Девушка! Алло! Кто там икает?
Это хутор? С бабочками? Счастье!
Еле дозвонился – связь плохая.
С Новым годом, дорогая! Здрасьте!
Тут из ЖЭУ к вам меня послали –
Сколько же у нас людей хороших!
Я их с Новым годом… Что сказали?
Думаете, будет рада тоже?
…Можно к телефону маму чёрта?
Нет на месте? Что же за напасти!
Как-то Вы нечётко, как-то спёрто…
Я ж Вас с Новым годом! Правда! Здрасьте!
Ну и что? Подумаешь, в Апреле.
Год-то новый, свежая пора ведь!
А вот тут Вы правы… В самом деле,
Я же их совсем забыл поздравить!
…Да! Вас плохо слышно! Это баня?
Как-то мало в голосе участья…
Это я! Какая, на фиг, Таня?
Не шучу! Всех с Новым годом! Здрасьте!
…Кто это? Алло! Овощебаза?
Хрен остался? Пережил ненастья?
Завтра забегу, окину глазом.
С Новым годом вас, ребята! Здрасьте!
Как зачем? Из бани попросили
Вас поздравить. Ой, и Вам того же!
И ещё чтоб фрукты не погнили,
Овощи чтоб не протухли тоже.
Куд - куда мне бодро с песТней? А... Ужо!
Мы и так все там по большей части…
Многоуважаемая Жо!!!
Это... С Новым годом! В смысле, Здрасте...
Вчера очнувшись, весь помятый,
Спросил жену; «Который год?»
В ответ услышал, что ПОШЁЛ ТЫ,
И что еще я - идиот!
В конце три знака восклицанья,
И слово «полный» впереди.
Хотя, что будет, знал заранее,
Но ей ответил: «Не п… свисти!»
За поиск истины сурово
Не раз бывал жестоко бит.
Зато я гипс имею новый,
И глаз почти что не болит.
Но вспомнил вдруг, что с годом Новым
Я вас поздравить так хотел!
Но всё случилось бестолково –
Ушел в нирвану, улетел.
Однако рядом есть компьютер,
И, слава Богу, есть пока
Не сломанная почему-то
Способная писать рука.
И накануне, добавляю,
Мной был оплачен Интернет…
Ребята! Я вас поздравляю!
Живите счастливо! Сто лет!
